GROARRR!!!!

1. Mirar fijamente a los ojos al sujeto en estudio
2. Luego de haber logrado contacto visual, realizar un leve pero rápido movimiento abajo-arriba con la cabeza, como asintiendo.
3. Esperar la reacción de la persona en cuestión. De ser necesario, repetir el paso 2.
   

Basandose en la respuesta recibida, teniendo en cuenta su actitud, se fijará un estandar y una tabla de resultados.

Resultados:

• Boludos simpáticos: Edu, Pablo
• Boludos antipáticos y agresivos: Sherlock
• No entendió (¿eh?): Duende, Chiche, Gurao, Mosti, Flores, Superdoti
• Entendió tarde (lentines): Caldi, Daff, Peter, Larry
• Inteligentes: Chicho, Adri, Leo, Nacho

Estas son algunas frases que escuche ultimamente y quedaron marcadas en mi memoria. Sientanse libres de agregar las que se me escaparon:

Las mujeres de piernas gordas no deberían existir; ofenden a la naturaleza.
Deben ser eliminadas por razones éticas, estéticas, místicas y eróticas.

El checoslovaco, Alberto Laiseca

Pin: che (al ruso) por qué KEMOR?
Ruso Repug-nante: yyy... es como Neo, un seudonimo
Pin: si pero Neo era groso, vos no hackeaste ni la agenda electronica de tu viejo



Repug-nante: Soy un niño prodigio
Todos: ...

"Los discapacitados pagan por pecados cometidas en vidas pasadas"

cierto DT Inglés del cual no recuerdo su nombre. Espero que el dandi me lo facilite a la brevedad

"El otro día me comí un cordero patagónico de Corrientes que estaba buenísimo"

Pablo "Chavo" Molanes Araujo



"Caballo Loco - Nevería"
Adri: Nevería... lugar donde venden nuncas...



NN: Che disculpame, sabés dónde puedo pegar por acá?
Barman miramarense: Qué?
NN: Dónde puedo pegar, comprar?
Barman miramarense: Para drogarte?!?!
NN: Sí, porro, marihuana...
Barman miramarense: Mirá, yo te recomendaría que a mí no me preguntes, porque soy policía...
CUAK



"Dejenme tomar!! no soy un nenito..."
Repug-nante
RECONTRA CUAK

From Saavedra I come
Oh how drunk I am
To the field I go
To see the brown
La lala la lala drunken!
La lala la lala drunken!

Miembros de la logia Lasallana, recuerdan a Odquis?, ese ser nefasto, máximo exponente de la elite del curso?? Sinceramente hacía ya un buen rato que no pensaba en él, pero de golpe y sin previo aviso, mientras ordenaba mi escritorio (sí, abajo de la ropa y los envoltorios de comida hay un escritorio), encontre un papelito, una insignificante hoja dirían algunos... Pero no! no era una hoja cualquiera. Practicamente es un pergamino (por lo viejo y desteñido), un legado de nuestro paso por los estudios secundarios. Sin dar más rodeos, transcribiré lo que en ella, la miserable hoja, dice:

Me tomé la libertad de editarlo un poco y agregar algún que otro comentario, a fin de hacerlo más entendible

Ideas para el viaje: (hay q filmarlo todo)

• Llenar un tacho de meo y tirarselo a pip* mientras duerme o directamente mear encima de pip*
• Afanarle los calzones a pip* y limpiarnos el culo con ellos, y devolverselos
• Cagarle encima
• Acabar en un vaso y hacer que lo tome
• Tirarle el bolso al mar (Cancún) o en su defecto a un lago (Bariloche) (se acuerdan que teníamos esperanzas de ir a Cancún??)
• Meterle la mano en un vaso con agua tibia mientras duerme y que se mee encima
• Maquillarlo
• Raparlo o hacerle una cresta
• Pintarle la cara con marcador indeleble
• Despertarlo cagandolo a trompadas
• Clavarle algo en... mientras duerme
• Guardarle la ropa en forros
• Matarlo, metiendole un consolador en la garganta
• Correrlo cuando sale de ducharse con unas toallas mojadas
• Llenarle la valija con arena y le tiramos toda la ropa adentro de la ducha prendida
• Convencerlo para q se haga la paja y lo interrumpimos con la filmadora
• Sacarlo de la ducha y hacerlo correr en bolas
• Adentro del mar sacarle el traje de baño y no devolverselo hasta la noche
• Hacerlo milanesa en la playa, pero en bolas
• Traerle una mina que le baile para que se le pare y esperamos a que le salte para joderlo
• PONERLO EN PEDO A... ¡¡MOSTEIRO!!
• Dejar en bolas a pip* en la playa
• Tirarle pulgas en el calzon a pip*
• Tatuarlo
• Cuando esta dormido, antes de ir a la playa, le escribimos en la espalda con indeleble "SOY GAY"
• Atarlo y taparle la boca con tape, y lo dejamos tirado en la habitacion
• Darle una purga
• Recagarlo a palos
• Cuando se ducha, afanarle las toallas y toda la ropa e irse de la habitacion. Despues cagarlo a palos con las toallas mojadas
• Y meterle un palo en el orto

* Por "pip" nos referimos al señor Oquis, también conocido como Fede Orquera, quien no podía figurar en esta hoja. Bueno, en realidad si era mencionado, varias veces, pero luego de que el profesor Puleo, A.K.A. "Racimo de porongas", encontrase y secuestrase el valioso pergamino, nos vimos obligados a borrar con liquid toda referencia al ser en cuestión.

Lamentablemente para nosotros, obviamente, para el fue una satisfacción enorme, nada de esto fue llevado a cabo

Siendo casi las 6 de la mañana, y sin tener nada importante que hacer, decido iniciar un blog. Si, un blog. Me uno al último grito de la moda, el top del fashion. Bue, tampoco taaan último, no? hace rato que ya estan dando vuelta estas mierditas {sin ánimos de ofender al magnánimo Don Blog. [Su Majestad, usted sabe que yo nunca actuaría en su contra. (Que vanidad la mía al pensar que el mismísimo Monitor se rebajaría a leer mi humilde blog)]} donde alguien aburrido escribe y otros aun más aburridos responden.

TENGO MI BLOG!! ahora si soy una persona completa, casi realizada...

Tengo que advertiles una cosa... Guay con profanar este espacio sagrado, pues de hacerlo caerá sobre ustedes la temible maldición de Tutanchaikowsky

Sin más, me despido de mi primer post, suyo en alma y vida, atte,
LHF